聊聊最膚淺的事

早上九點鐘我眼前看見的一切讓我感到暈眩
這都不是真的這都不是真的這都不是真的
這是六月份最令人動容的時刻
果然最膚淺的事情卻讓我感到愉快



欸 這幾天的思緒又回到了從前
會為了妳上課特別打扮一下
會為了妳前天晚上早點睡以免黑眼圈侵襲
會為了妳很早起來準時上課
這半年我怠惰成什麼德行了
我知道步是只能因為誰誰誰而過生活
只是有些明明在眼裡並不重要的日子
卻因為妳變成特別的一天



大概是上帝覺得二月時的告別方式太爛
一點交代也沒有一點結束也沒有
大概是上帝覺得過去的那些感覺不能這樣作廢
所以給了這兩天的回味
僅只回味不帶有任何私人情感的結尾





然後所以
然後所以
然後所以




我問我自己洗碗的事情夠不夠溫馨了
我問我自己一起去考試的事情是不是夠讓我死不了心
我問我自己彼此的言談歡笑是不是僅止於此
我問我自己今天這樣的再相遇能不能好好哭了
我問我自己怎麼一點勇氣也沒有
我問我自己為什麼那麼蠢不答應她一起去考試
我問我自己為什麼明明機會那麼多上帝那麼公平偏偏都是我不懂珍惜
我問我自己到底是怎麼搞的其實我希望的到底是什麼
我問我自己喜歡是怎麼一回事
我問我自己愛情的最終結果是什麼






我問我自己我是不是應該也問問妳妳要的是什麼
我問我自己就算在怎麼介意在怎麼單純妳永遠是妳嗎
我問我自己妳今天想要剪頭髮的心情勝過於離開那個鬼地方嗎
我問我自己就算是最後一秒鐘我也想要看到妳的背影嗎
我問我自己最後妳的那個回眸跟再見的手勢代表了什麼





我問我自己如果是自作多情該怎麼處置這種感情
我問我自己還夠悲傷嗎
我問我自己這樣到底夠了嗎
我問我自己妳的笑容是我力量的泉源嗎
我問我自己甘不甘願繼續或斷了
我想要問問妳到底想說些什麼





整整八個小時的相處
我看到妳的好多好熟悉的動作
我會感動會難過會傷心會開心
那妳會什麼
我謝謝妳會注意我的孤獨
我謝謝妳會看著我有時候
我謝謝妳會很快樂的告訴我妳的事情
這些事情都讓我很開心很不寂寞
但是到今天為止
上帝要我怎麼想




這幾個月沒見著妳的這幾個月
情分沒有改變想念有增無減
所以我沒有必要也沒有理由需要自我了斷
欸 我前面問我甘不甘願繼續或了斷
我會回答"我甘願就這樣繼續下去"
感謝上帝 她給了我一個很好的句號


我們手忙腳亂之下的搬動桌椅
欸 只有我跟妳
這樣真的就像小女人一樣感覺好幸福
今天之後就真的結束了
很好的結束 很好的序曲
曾經上帝給過我們的休止符從今天開始
不會再繼續了



我告訴妳
男人還是要會洗碗
男人還是要會體貼女人
男人還是要懂得女人的心
男人會很開心的說笑話給女人聽
男人永遠不會害怕蟑螂
男人一直都走在女人的前面努力不懈

再問妳
男人願意給女人的女人都接收了
那男人接收了女人的什麼呢



我說我不願意哭一哭就什麼都算了
我會忍著沒有一滴眼淚的開開心心
我會憑著那天會跟你一起去考試的心情
去面對接下來的每一天
謝謝妳
我沒有戴眼鏡的雙眼回眸看見妳的再見
模糊的視線讓我看不清楚妳的表情
只是我知道妳是毫無負擔的離開了吧



再見
結束了