孩子，妳真噁心

孩子，妳真噁心

今天才知道妳真是一點良心都沒有

壁虎事件過後，還不斷用不削的眼神藐視那可愛的小生命

然後我欣賞的人，是妳這個卑劣的孩子

可是我卻用憐憫的悲憤心態面對那隻垂死邊緣不斷掙扎的壁虎

內心的吶喊卻是那麼的不公平

不知道妳今天再開心什麼

好吧　確實值得開心一下　畢竟今天是聖誕節　

而且是第一次一起渡過的　　Xmas

開心是一定的，

但是整個很瘋狂的耍寶，卻有點不像妳，

雖然妳本來就是走帥氣諧星風格阿

可是就是覺得好奇怪而已

然後壁虎的事情　稿的我對妳很不滿

雖然只不過是這樣而已　卻看得出妳的大少爺＂氣質＂

我了的阿　反正妳根本就不能與那些可愛的小生命為舞

就像

我這種卑微的小人一般　其實　妳根本就不會注意到的

雖然　我這麼失望　今天

可是　還是很謝謝妳的　聲聲祝福

謝謝妳阿　

講了不下十次的聖誕快樂Merry Christmas!　我都會永遠記得

還有　妳帥氣的肩膀　果然我很喜歡阿　

那是第一次這麼接近了一點點

不過

距離還是好遙遠阿

希望希望

下禮拜有更好的事情發生

妳不去跨年的事情我了

所以

我會和寶貝猴子together的!!

But 那卻是　充滿好多的假象完成的美夢而已

今天這樣就足夠了

但是

Linda離開的話　妳會不會改變呢

我們都會很想念她的阿

等　學測完之後

我猜想　一切都會變調了

妳願意一直都在這裡嗎

突然想起

聖誕節那天 本來那個可憐的姑姑要請妳跟Linda去看輔仁大學英文系話劇公演

結果妳不是說妳不去嗎

害我很高興了一下

而且妳說妳說

「我怕被誤會」
這是一個多麼善解人意又貼心至極的孩子啊

怎麼會這麼幸運呢

這麼這麼的幸運呢

浮生若夢阿　浮生若夢阿　

催淚指數一百點

我愛妳

我好愛妳

聖誕快樂阿 親愛的林彥綺同學

看完卡片我整個感動的要死阿

妳怎麼這麼利害 寫的卡片這麼動人

屋屋屋 這輩子我跟定妳了阿 

還有其實 妳之於我之於妳 那是一樣的feeling阿

每次遲到妳都包容我(雖然狂打狂call...)

不過我都有改過來了(真帥)

哈 反正反正

妳是魅力女神阿

真的好愛妳阿 

再見

我去上課了

跨年一定要一起喔!!

沒有標題

這個星期 已經是第二次整天沒去學校了

我已經開始不在意學校出席率高不高 遲到的狀況慘不慘

我承認其實請假我爸媽一點都不知道

從來沒有知道過 都是我自己亂請 愛請假就請假 愛回家就回家

只是有時候老師很機掰會問東問西的就覺得很煩然後就打消念頭了




不過為了請假其實也很累

我要請假真的不喜歡打給某些人請她們幫忙 但是有時候深不由己阿

因為這樣畢竟總是麻煩她們

再者其實可能是個人心裡作用 

我感覺她們散發出一種鄙夷的心態

對於我這個人給他們的評價

不知道啦 好像換來的總是取笑

有時候會覺得再他們那一圈中 存活的很累

我知道她們很善良 很天真 很可愛?!  只是 我已經疲於應付她們對我的冷朝熱鳳了

或許 朋友 還是帥猴 比較跟我搭的上線 

(我的意思是 他給我的感覺比較舒服 或許是因為 其實 我們只是 "需要時"的朋友罷了)

那麼 其實 想想 在學校 真的毫無樂趣可言

又說 最近又減了個好笑的髮型(李小龍之類那種的) 也不想要到處走 很悶阿

可能唯一個樂趣就是沒是調侃調侃天真又奸詐的要命的小白

以及 體育課訓練體能的時光吧 

但是這些時間一過 我就像個死人一般

大腦怎麼轉也動不了

總之

我好累

我真的已經完全背對那些即將衝擊過來的事情

我看不見

現在的我是準備讓她一槍斃命

我不抵抗 不閃躲 在那坐以待斃

反正沒有事情讓我期待

頂多有小小的期許 卻也做不到

其實我根本就不想努力

那種為了達成目標的熱血心情

我又找不到了

會不會

根本就回不來了




如果我可以邊哭邊打此篇文章

那就真的叫做

放棄了



那麼

微酸的鼻頭 還有 小小濕潤的雙眼

又算什麼呢



我要走回頭路

現在是 七點三十四分





未來還沒有決定

逃避

考試頻仍的階段 我又得從學校逃開了

我以為可以 比起國中更有擔當的擔下這更沉重的責任

但是 現在 今天 我還是窩在家裡頭

選擇了逃避一途


也許不是沒有更好的方法 讓我更有意志力去面對這些壓力

然而 這一切卻非只不過抬頭挺胸就能煎熬的過

我要再度經歷挫敗還有跌倒

那些谷底我再也不想去

可 去了學校 我碰到的是我失敗的種種戰果

好無奈 好無奈 好無奈

其實在我用笑容面對那些殘兵累累的時候

那種對不起自己 對不起父母 對不起過去 對不起未來 對不起我愛的人

的那種挫折感波逃洶湧的湧現出來

我害怕面對那些 那些 那些

我不想看到站在講台上對我們諄諄教誨不曾放棄我們的師長

我根本就什麼都不想做 我根本就什麼都不想做

其實我根本就害怕失敗

其實我根本就知道不可能會做得好

我明白的那麼明白

卻用那種已經破了個洞流著鮮血如柱的心臟抵著他人的傷口

讓自己越陷越深

我真的一點都不痛苦阿

我真的一點都不痛苦阿

只是

只不過是

只不過是無法承受而已

從高一我就再害怕這時候

和國三一樣

我逃走了

面對體操　　　我逃走了

面對成績　　　我逃走了

面對朋友　　　我逃走了

面對一切　　　我都逃走了

那時候我什麼都不要

我只在自己的世界裡

卻跟現在一樣

我真的我真的真的真的

不想 去面對  不想看到她 不想傷心難過

只是我什麼都不可以

妳。我想，

很想就這樣放棄了　丟掉那些了　好的不好的

頓時覺得　只是自己像是在自導自演的智障。



開始要清醒，我再妳心中、眼裡根本就拿不到一百分的理想。

改變似乎也沒有用。

漸漸的。

妳遠離了我，好久以後，

妳會不會是那個聽得懂樹梢上的走音爵士的人呢？

我好希望妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！妳是！！！

好希望妳就是那個　可以懂得那種心態那種自悲那種覺得萬事不應該的作祟心裡。

然後，總在每個週末的期待中起起伏伏的心情，

漸漸發現心中的目光不斷的再擴大，

有妳在的地方，已經停止不了凝視著妳，

讓我不禁懷疑，我們還可以這樣多久？

考完試之後..........

誰離開了台北之後.................

我知道要在遇見比妳更真實的男人有多難

要在碰到如此在意又不斷幸福的男人有多少？

最後到現在仍明白妳比誰都好的好
我卻一點都要不到........。






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　matchgirl 12/20

樹梢上的走音爵士

樹梢上的走音爵士　　　　　　李欣倫

「這看起來幾乎就像個奇蹟一身的一個女人，我卻從來沒有被強暴或是
　毆打或是意外懷過。」酷兒理論家賽菊寇(Eve Kosofsky Sedgwick)如是說
　。我想說的是，身為一個女人，不曾為美麗掏光積蓄、挨餓受痛，才是
　神蹟存在的最佳證明。



　始終記得「裸之惑」書展中，李義宏的《波羅蜜》。裸女橫臥於畫面中
　央，慵懶地晾著乳房，水草般的陰毛舒服地隨著視覺支流漂動。裸女上
　方，密密麻麻地抄著兩遍或三遍＜般若波羅蜜多心經＞。寫在細沙上的
　經文，似乎正在與裸女喃喃囈語，兩著併陳，詮解生命的大辭典。＜心
　經＞，不再是蒲團上的正襟／正經導念，竟與山岳、沙河的裸程肉體隔
　空對話，優遊自在。

　展示間內，自由身體如雲朵流動。張今蓮的雕塑《樹上一首歌》 具有童
　詩的樸拙。一根木叉從土石塊伸向虛空，美麗胴體側臥於枝枒頂端，女
　體與木石僅以一根細木聯繫著，微妙的平衡。女體似乎擺脫瑣碎生活的
　恐怖拉力和慣性，宛如一支輕快的爵士樂。當時腦中立刻浮現爵士女伶
　Ella詮釋的＜走音的樂趣＞(Desafinado)不知為何，歌裡的鈴鼓(還是鈴鐺?)
　節奏總讓我想及陽光穿透蓬蓬樹冠、再地上投下的零碎光影。這具也許
　不被社會認同的女體，正以樂在其中的走音姿態站在樹梢，柔軟、輕盈
　的音符。多麼美妙，張金蓮的雕塑與Ella可陽光、可陰影的嗓音形成了有
　趣的互文，他們，無論是身材福態的Ella，還是身材瘦小的張今蓮－很幸
　運地我在展場內看見她自信的微笑、自在的身影－將生命貫注於作品中，
　作品也許是他們的第二個身體，靈魂跳舞，唱歌，睡眠。



　我的身體走了音。

　
　現在女子的心事之一便是他們是一支寫壞的曲子。鼻子太扁，眼睛太小，
　胸部太平，屁股太大，肚子太圓，小腿太胖......哎呀呀，每個音節都出了錯
　。他們想改寫自己，已永遠嫌少的積蓄、過於薄弱的意志以及被社會稀釋
　的自信，挑戰父母，挑戰上帝。當蔡依林扭動蠻邀，大聲宣示「看我七十
　二變」時，多少女子的眼睛燦燦亮起「有為者亦若是」的霓虹，下定決心：
　「從明天起，要認真賺錢以整形、努力節食以瘦身！」爲了美麗，姊妹們
　危顫顫跳上鋼索，走入極限，走向極端。

　西西在《哀悼乳房裡》說，「這五呎的軀體，令他受窘還是受苦。」走音的身體
　讓我受窘也受苦。從小到大，我不曾接受自己的身體，直到現在，我還是奢
　求胸部大一點、小腿纖細一些。國中時，我常幻想多餘的腿肉能夠給身高。　大學時則希望掐下討厭的脂肪球，揉成胸前的甜蜜負荷。總之，我可望向捏陶般
　地重塑自己。
　

　這個社會不曾教導女子接受走音的身體。媒體上充斥著蔡依林、王菲一干「紙片
　人」，美容工業對女子耳提面命：「沒有醜女人，只有懶女人。」同時，信用
　卡業者卻編造「認真的女人最美麗」的謊言。此外，即使報導減肥、問題肌膚
　的專題，少女雜誌總找來身材一流、臉蛋細緻的模特兒作示範，看他們佯裝一
　副很煩惱的表情，我總有被再次羞辱的惱怒以及二度傷害的挫折感。這些芭比
　娃娃走在打光的舞台上，走在女子的脆弱神經和乾癟胃囊上，他們用無暇的身
　體和青春，凝聚大眾對「美」的認真。對許多女子而言，這一形式的美必先經
　過苦痛蒸餾，一點一滴地耗損荷包和健康，才能獲取純粹之美。套用郭松棻的
　說法，「食獸這個辭，任何一本好字典，在下完定義以後，都不會忘了補充說
　：請參看『丈夫』條。」所謂「美的歷程」無須贅言，請參「酷刑」條。


　何謂美麗，女歌手陳珊妮唱著：


　　　漂亮假髮　鴉片香　藝術指甲　玻璃絲襪　群擺開岔　諧根優雅　Wonder Bra

　　

                                                                                                                            －(美麗女生)


　即使重女子大聲宣稱，我們為自己美麗、不為他人，但馬庫色的叮嚀讓我看清殘酷真
　相，在她看來，自由意志不過是社會建構的的產物，別再說為自己整形瘦身，整個潮
　流影響妳的判斷，妳甚至感受不到逼迫力，當然沒有委屈，妳只是被眾人之手捏塑出
　來、失去判斷力的美麗紙娃娃。

　於是，眾女子盡全力將自己修剪成沒有贅肉、沒有毛孔，無心無腦的娃娃。

　阿多諾借用音樂學上的「不和諧音」，讚揚現在藝術不同流合污的叛逆脫序姿態
　，現在藝術再挑戰是人感官的同時，衝撞了就有的和諧美學觀。不和諧的音將
　社會譜成一支多元豐富的交響樂，矛盾與衝突背後是無法平衡的張力與魅
　力。顯然，文化史的檢討和反叛並未在平靜的台灣社會漾起漣漪，面對走
　音女子，台灣人秉持著剷除異己、分化族群的精神，將他們趕上樹梢。從
　另外一個角度來看，張金蓮的＜樹上一首歌＞是否也是沉默控訴：從地平
　線上升起的分岔枝枒不是植物，仔細觀察，那分明是發向刀刃、嗜血舌信。

　 　女人走音，盤中飱，階下囚。 

　在社會集體施暴下－這裡我不特別指男性，因為大多數的女性不自覺地以單一的
　審美標準，打輛自身與她者－完美的女性是人工式的假山假水，身上不在流動著
　廣闊海洋，而是有海豚秀滑水道還有廉價鯨魚鑰匙圈的海洋公園。我們在媒體
　的鼓勵下將自己開發成海洋公園。至於那些仍高掛「施工中」的園區，別
　擔心，只要再做一次療程、在餓一個月的肚子、再買一季的保養品，很快
　又可以和親愛的遊客見面。

　
　在我成長的過程中，指衝缺乏認識自己的教育。健康教育是表相皮囊，對於關
　在軀體裡、寄火趟又冰冷的靈魂極為陌生。偶爾，稍微可以在國文課本裡
　虧見幢幢魅影於有限區體力躁動衝撞，然而，妳終究無法奢望從一週七、
　八個鐘頭的國文課中，洞悉將伴你七八十年的軀體及靈魂。對自己的軀體和　靈魂充滿疑惑，自然無法真正接受他本來的樣貌。這裡先不談靈魂－二十六歲　女子所談論的靈魂不踏縹緲就是太虛假－我想說的是身體，正如吳爾芙在＜論生病
　＞提及的，文學總是盡它最大的努力討論靈魂，軀體始終是一片白玻璃，他說：　 

　

 　　「所有的白天所以的夜晚，軀體都在干預插手：遲鈍或敏銳，色或去色，在六月暖和中變
　　成軟臘，在二月的陰暗中凝成硬脂。那裡面的心靈只能夠過這玻璃－污跡斑斑的
　　或者玫瑰色的－注視外面。它不濘祥一把刀的刀翹或者一顆豆子的豆莢一樣
　　一岔那間就與軀體分離開來。他必須經歷那整個沒完沒了的變化過程：熱與
　　冷、舒服與難受’飢餓與滿足、健康與生病，直到最終那不可避免的災難降
　　臨，軀體把自己瓦解成了碎片，而靈魂(據說是這樣)則逃逸走了。」

　

　吳爾芙四流暢的詩句，貼切地描繪了軀體與靈魂的關係，我嘆服她竟能以「軟
　臘」和「硬脂將六月及二月的身體具象化」

　如果仔細觀察身體的四季遞嬗（穀雨、驚蟄、小暑和大寒），不難發現吳爾芙有詩人的情調
　、科學家的精準。他感嘆，身體如此重要，文學、戲劇卻對他著墨不多，人們「
　在哲人塔樓裡展現心靈而無視區體的存在，或者在追逐征服與發現中，像踢破
　舊的足球一樣，把軀體踢得橫菲過數十公里的雪原與沙漠。」

　這就是我們所知身體，他只是心靈的容器，或者說，健康是我們心靈遠足的柺杖，附庸的色
　彩始終濃厚。我們說，健康是我們征服世界、放眼未來的籌碼，但當我們如此形
　容，與其說重點在現在進行式的身體，不如說是讓「未來式」成為可能。然而
　，身體不是無表情的存在，正由於他和瘦有基本的共通性，誠實地近乎愚蠢、
　可愛。飢餓、疲倦、慾望、痛苦都不是抽象的辭彙與概念，真實反應著我們的抽象思
　維，生理需求每天在體內敲打，叮叮咚咚提醒你，現在餓了要吃，現在倦了要睡，現
　在勃起了想要做愛，現在胃痛想吐......現在，現在，現在，此時此刻，我要吃要睡要爽
　，原來體物當下不用誦經敲木魚，你的身體不像自以為崇高的心靈，總是念送往生咒
　或旗院來世，身體沒有奇蹟、幻覺、誇飾和修辭，清楚的鋪演一段現世報。

　身提無時無刻不在，疾病尤其是這種存在感的極致體驗。記得有次聽一位中年女作家說，近　來爬樓梯喘的特別利害，心臟像被撈起的活魚般掙扎跳動，「那一刻我突然意識到自己有一顆
　心臟。」經歷尿道炎之苦，我才知道自己真有膀胱、尿道；經歷反胃、厭食、暴食的循環痛苦，
　我才驚覺腸胃確實存在。從前，這些不過是生物課本上的沉默器官，你將這些名詞填入試
　卷，而不是填入自己的生命，讓充滿厚度的認知立體起來。 

　無法了解，便無法接受。究其極，身體不過適感受聚合物，最終灰飛湮滅，但愚痴如我，　無法擺脫感受的控制，感受餵食著身體，於是，勃起的陽具和潮濕的下體咬助情慾之餌，心臟
　墜入憤怒佈下的圈套，情緒在軀殼上銘刻祭文，流浪心靈哀導著受困肉身。 

　
　當我閉眼盤坐、長時間地感受自身，發現鼻翼、腋窩、掌心、肚臍四周、大腿內側，彷彿蟲蟻咬
　囓、蚊蚋飛旋，那一刻，佛陀的警示卻已印度瓦拉那西河上尚未焚滅的半座身軀呈現。清晨，我
　坐在飄著藍菸的渡船上，遠處一隻藍色大腿凍結著恥骨、臂膀，啟示錄般地游向我，我立刻別過
　頭去。僅只一暼，那尚未焚盡的半側肉身，始終咬住我的腦門，浮浮沉沉，曾經滿載慾望的生命
　讀本如今散發著刺鼻的荒謬。　 

　旅行核靜坐讓我第一次打開自己身體的一小縫，往黑洞洞的有限和無常窺探。在藍色天木與藍
　色恥骨對望的清晨，美語醜的對峙被燒的一乾二淨。

　當我返台，美麗的焦慮開始了。朋友在電話那頭誇張地笑著：天哪，怎麼可能，你從印度
　回來竟變胖了......(這屬於令一個命題，也就是對印度的刻板印象，例如沒東西吃，不斷生
　病，面黃肌瘦諸如此類)。打開電視，翻閱報紙，走入人群，萬事萬物提醒你挺胸、縮腹
　、提臀。


　臃腫是罪惡，節食是美德，減縮腸胃、荷包洞開乃新時尚，為了謹記小尺寸的美麗衣裳，
　擠進男人貪婪的瞳孔，為了正名與證明，眾女子任巨大的資訊和資訊往自身輾來。 

　你也練就了完美的腹語術：

　沒有醜女人，只有懶女人。

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　錄自《有病》

stand for?

who care?

那些慘不忍睹的殘缺

苦不堪言的悲傷

不辭心勞的夙夜匪懈

君見不如不見

峰迴路轉

oh no I don't want to day good-bye.




那種被追趕過去的壓力

我能清楚明瞭是不是應該沮喪或者是狂歡

浮生若得半日閑




覺得那一句話說起來很帥氣

但是卻又不是那麼重要

冬天雙手時常冰冷

健康時好時壞

who care?

we got it! we got it!  we got it!!

斟點小酒來

道盡無線綿羊冗長的那一點點未完的篇章故事

請下回分曉一句說完

倒在地上醉的不醒人事

誰來清醒我

一次 兩次也好

只要是妳 我相信 一百次也願意吧

可惜還不到那時候吧

我先睡去

或

妳先睡去

都只不過是因為酒精作祟罷了

就像我想妳 妳想我 都只是因為

愛情作祟罷了

不可寬容的 那些毫不需要解釋

卻又明白的可以的問號

什麼原因的結果呢

模擬考考完了 答案對完了

說不憂鬱是騙人的 但是看了成績真是一點都不帶勁阿

回家路上 不斷的在反覆思考 事哪裡錯了

才會輸的連自己都出乎意料之外呢

沒有太大的失落感 畢竟早就在那崇崇的挫敗中學會了堅強

但是這種堅強卻給了自己一種重重的逃避大牆

給我角落躲藏 躲藏隱埋自己的過錯與懦弱

現在我好明白好明白的了解 現實之於幻想 都只是殘酷還有浪漫

如果我真的付出了那麼多 卻得到了那麼一些些 事不是會比現在更沮喪呢

但是 是不是 我還不是太努力 然後對於跌倒後的麻痺傷口 感到毫不羞恥

小白有說 妳是不是根本就不肯為他們付出努力 才會這樣一點道理都想不出來

我其實很心虛的回答了小白，說 不!我確實曾經付出過 但是跌的太過於悲慘

我對她們封閉的心靈 確實連一根手指頭都不想伸出 所以碰物不到她們的一點靈感

小白不以為然的點了點頭，我想她並不了解吧：D

但是我說了 我那時候是附帶著一種心虛的心態回應她的話

為什麼呢 我反覆問自己好幾遍

是自己也絕得曾經付出的不夠多 不夠實際 不夠受到承認

那麼我是不是要把她救起來 而不是在那邊自怨自艾的說自己多苦命

那麼我該怎麼選擇

有如何解釋今天挫敗的那些文言文中的莫名道理

我些人的天份就是如此而已

我不能畫地自限 但是卻也因為 知道自己能量無線 而不知道是否已到了極限?

結論總是在沒有結論中的矛盾裡頭結尾

我也總是找不到最佳的ending

與世無爭的世界

只適合我

也只適合 惰性驅使的我自己罷了

平衡

　　　　　　不知道

　　　　　　不知道

　　　　　　那樣講

　　　　　　那樣說

　　　　　　那樣讓我明白

　　　　　　多麼不平衡

　　　　　　曾經排序不會如此

　　　　　　還是

　　　　　　在她人心目中

　　　　　　其實

　　　　　　永遠

　　　　　　都沒有我的位置

　　　　　　那是我必須

　　　　　　自己

　　　　　　委曲求全的地位嗎 (?)

　　　　　　我會累 我會痛 我會受傷

　　　　　　我不能一直都再 我不能一職都陪妳

　　　　　　我也不能因為自己的虛榮

　　　　　　卻讓自己明白到本身毫無價值可言

　　　　　　我要怎麼說服自己其實還有某些用處在於生活

　　　　　　在於生命

　　　　　　我狠狠狠狠狠

　　　　　　很拼了命的

　　　　　　其實就只是

　　　　　　想要在妳的生命旅途中 或是在妳的心理

　　　　　　刻畫下一點烙印

　　　　　　可以有我

　　　　　　可以有我

　　　　　　畢竟 在我心理妳是重要的

　　　　　　記住 是重要的

　　　　　　重要的不是那麼簡單

　　　　　　




　　　　　　或許不適合說徒勞無功

　　　　　　只能說

　　　　　　人生如戲

　　　　　　不能妄想太多過於完美

　　　　　　但是卻累的精疲力竭倒了下來又渾不自知

　　　　　　撲倒在滿是泥濘的沼澤上

　　　　　　胡抓亂抓的試圖找到一個可以依靠的木板

　　　　　　我已為我可以 我已為我可以成為那個支柱

　　　　　　或者

　　　　　　推妳上了那個安全之地的人

　　　　　　其實

　　　　　　如果

　　　　　　天賦根本不如此替我安排

　　　　　　根本就是奢求

　　　　　　我想要妳好 雖然 要一片簡單無所求的很難

　　　　　　但是真的希望妳好

　　　　　　而我看到的
　　　
　　　　　　就是

　　　　　　妳喜歡的 她悶各各也喜歡著妳

　　　　　　妳需要的 她悶各各也需要著妳

　　　　　　你們都是密不可分

　　　　　　我呢

　　　　　　開心就好了阿

　　　　　　妳門

　　　　　　開心就好了阿

　　　　　


　　　　　　不能說傷心難過

　　　
　　　　　　無法形容出我的感慨

有妳在真好

　　　　　　我想 今天 真是令人期待的一天 :）

　　　　　　我絕得 如果真的生活可以有很多"如果"

　　　　　　然後她們不小心的成真了

　　　　　　我應該會呆吧

　　　　　　我今天 臉紅紅阿 

　　　　　　看到妳就什麼都開心了阿

　　　　　　比什麼都快樂阿

　　　　　　還有什麼事情比這樣子更好呢

　　　　　　有妳在 我不會想到不好的阿

　　　　　　今天我都沒有想喔 想說 妳怎麼想 

　　　　　　反正那也不甘我的事情阿 開心就好阿

　　　　　　嘿嘿 好高興 

　　　　　　妳媽咪陪妳去買的帽子 其實我很想戴戴看啦

　　　　　　只是 對不起阿 對不起阿 我不好意思戴= =

　　　　　　我有偷偷掩飾喔 偷偷掩飾 突然變熱的臉阿

　　　　　　我開心死了阿 媽阿 怎麼會這麼幸運

　　　　　　宜謙兄也真是趣味 她是日本人阿 我老爸也是阿 

　　　　　　就只有妳不是阿 哈哈

　　　　　　今天 say good-bye的時候

　　　　　　有刻意阿 妳的一舉一動阿 真的很可愛

　　　　　　妳果然是走自然派的嘻哈小孩　還是嘻哈酷哥阿(?)

　　　　　　耶　耶耶耶耶耶　下星期的約定 一點也不lonely

　　　　　　只要有妳在阿　多帥阿

　　　　　　不難過　不傷心　一點都不覺得不開心了

　　　　　　謝謝妳的誇獎阿 那份稿子 我打得很順心 妳也寫的很順手阿

　　　　　　以後會一直替妳服務的阿 還有宜謙兄啦 

　　　　　　我開心死了

　　　　　　謝謝妳阿

　　　　　　see you next time! 

我

我     要做怎樣的人呢?

那種fu

一直到現在都還不了解　為什麼會可以有這麼契合感的好朋友

那種一拍即合的快樂還有興奮阿

我一直都不知道那是什麼感覺

可能吧我是有遇到過那種　我絕得

或許可以很合得來 或是 真是想法相仿 孤獨同惆的人

但是好像去認識一個人　也不是那麼簡單

是阿　是阿　

其實　我結怨的人真是少之又少阿　

頂多　不喜歡我的人我不知道

在不然就是　我討厭的人　但是　也只有一個阿　

而且　其實生活圈毫不相干啦

除了那個我討厭的人還有憎恨我但是我不知道的人以外

我和每個人都是朋友

朋友該怎麼界定？

這根愛情一樣難說出一種原則

但是　有人就可以

一起同甘共苦　一起哭一起笑　一起再傷心難過的時候　互相挺身而出

扶持妳　幫助妳　傾聽妳

其實我沒有羨慕這種關係

只是比羨慕更來的渴望這種友情

有人跟我說　那要得妳先對對方付出才會有人願意替妳這麼作

恩....有道理阿　有道理阿

可是是不是我被生下來就是個悲哀的開始呢

不善言詞　不善溝通　我只董得聽別人說的

不善創造　不善改變　我只明白我要的先後順序

但是

卻常常自己在自己的世界裡面迷失

我沒有活出自己

常常都只不過是　愁眉苦臉　

馬的　我不想講了　

多久了

多久了阿

都多久了

我還要這樣多久阿

上帝不能幫助這樣努力的我嗎

我再也不想這樣了

還是根本就不曾改變過

不曾是心想的那樣

別人總是


好的