什麼原因的結果呢

模擬考考完了 答案對完了

說不憂鬱是騙人的 但是看了成績真是一點都不帶勁阿

回家路上 不斷的在反覆思考 事哪裡錯了

才會輸的連自己都出乎意料之外呢

沒有太大的失落感 畢竟早就在那崇崇的挫敗中學會了堅強

但是這種堅強卻給了自己一種重重的逃避大牆

給我角落躲藏 躲藏隱埋自己的過錯與懦弱

現在我好明白好明白的了解 現實之於幻想 都只是殘酷還有浪漫

如果我真的付出了那麼多 卻得到了那麼一些些 事不是會比現在更沮喪呢

但是 是不是 我還不是太努力 然後對於跌倒後的麻痺傷口 感到毫不羞恥

小白有說 妳是不是根本就不肯為他們付出努力 才會這樣一點道理都想不出來

我其實很心虛的回答了小白，說 不!我確實曾經付出過 但是跌的太過於悲慘

我對她們封閉的心靈 確實連一根手指頭都不想伸出 所以碰物不到她們的一點靈感

小白不以為然的點了點頭，我想她並不了解吧：D

但是我說了 我那時候是附帶著一種心虛的心態回應她的話

為什麼呢 我反覆問自己好幾遍

是自己也絕得曾經付出的不夠多 不夠實際 不夠受到承認

那麼我是不是要把她救起來 而不是在那邊自怨自艾的說自己多苦命

那麼我該怎麼選擇

有如何解釋今天挫敗的那些文言文中的莫名道理

我些人的天份就是如此而已

我不能畫地自限 但是卻也因為 知道自己能量無線 而不知道是否已到了極限?

結論總是在沒有結論中的矛盾裡頭結尾

我也總是找不到最佳的ending

與世無爭的世界

只適合我

也只適合 惰性驅使的我自己罷了